Ma vie en rose

Ce soir, sur Arte, va être diffusé ce film. Voici le résumé et l'avis donnés par le guide TV d'Orange:

Jeudi 18 décembre à 21h00
Film

durée : 01h25 - 1997
de : Alain Berliner
histoireLes déboires d’un petit garçon qui rêvait d’être une fille.

Résumé: Hanna et Pierre, la trentaine, viennent d'emménager dans une paisible banlieue pavillonnaire avec leurs quatre enfants, Tom, Jean, Zoé et le petit dernier, Ludovic. Pierre gagne confortablement sa vie, la famille est plutôt soudée et tout irait pour le mieux si Ludovic, bientôt âgé de 7 ans, n'avait la fâcheuse manie de s'habiller en fille et de jouer à la poupée. Un comportement qui embarrasse d'autant plus les parents que l'enfant s'entiche bientôt de l'un de ses camarades de classe, Jérôme, avec lequel il déclare vouloir se marier. Or ce dernier n'est autre que le fils du très conservateur Albert, le patron de Pierre...

Avis: Entre émotion, humour et gravité, un subtil récit d’apprentissage, assorti d’un bel éloge de la différence. Avec en prime la révélation du jeune Georges du Fresne.

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Aveuglément

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Les Gays Zanimaux

Les homophobes puritains utilisent souvent l'exemple des animaux pour dire que l'homosexualité est contre-nature. Pourtant, les animaux ont bien des pratiques homosexuelles, et ils vont même parfois plus loin, en témoignent ces 2 articles tirés de l'excellent GayClic.

Il y a de cela quelques semaines, un couple de manchots gays vivant dans un zoo chinois (ci-contre, à droite sur la photo), s'est fait exclure de sa colonie car il avait la fâcheuse habitude de voler les oeufs des autres en les remplaçant par des pierres. Certains visiteurs du zoo, émus par la situation, ont demandé à la direction de donner une chance à ce couple de devenir parent sans avoir besoin de voler les oeufs de leurs congénères.

Le zoo vient de décider de confier au couple de manchots la garde de deux oeufs dont la mère avait du mal à s'occuper. Un des scientifiques du zoo explique à propos du couple que « le fait qu'ils ne puissent pas avoir des oeufs naturellement ne leur enlève pas le besoin biologique d'être parent. »

Les premières constations faites par le personnel depuis que les oeufs ont été confiés au couple sont très bonnes. L'un des gardiens affirme même que les deux manchots homos « sont les meilleurs parents de tout le zoo ».

Que voulez-vous ajouter à cela !!??

Une bien belle histoire qui n'est pas sans rappeler celle de Carlos et Fernando:

Il était une fois Carlos et Fernando, deux beaux flamants roses gays qui habitaient dans un parc naturel près de Londres. Ils formaient ensemble un très joli couple depuis plus de six ans. À l'instar de certains humains homosexuels ils ne rêvaient que d'une chose : avoir des enfants. Pour arriver à leurs fins, ils n'hésitaient pas à emprunter et couver les oeufs de leurs amis flamants... malheureusement sans succès.

Un jour un pauvre petit poussin flamant naquit orphelin dans le parc naturel. Les gardiens, au courant du désir ardent de paternité de Carlos et Fernando, eurent une idée de génie. Ils placèrent le poussin esseulé dans une coquille vide en la fermant à l'aide de scotch, puis déposèrent l'oeuf reconstitué dans le nid du couple. Et là, comme si de rien n'était, le poussin cassa sa coquille devant les yeux attendris de ses nouveaux papas... La nature étant décidément bien faîte, les deux papas purent nourrir leur petit en produisant du lait avec leur gorge.

Carlos et Fernando vivront-ils heureux et auront-ils beaucoup d'autres enfants ?

Blogosphère

Dans la catégolrie des blogs gay, j'ajoute un petit nouveau pour moi: http://gayrelay.com/
C'est fait par un groupe d'étudiants de Bordeau. Je vous laisse voir par vous-même.

Rien !

T'as d'beaux ch'veux, tu sais !?

Un détail qui me fait souvent me retourner sur un mec, ou plutôt essayer de le voir de face, c'est les cheuveux poivre-et-sel. Je trouve ça hyper craquant, quand c'est porté par un beau mec, bien-sûr.

Et quand ces cheveux sont portés par François VINCENTELLI ('Gilles' dans "Clara Sheller"), alors là, c'est divin. Il a tout pour lui, ce mec: belle gueule, corps sublimement musclé, beau poil, sourire charmeur, look totalement hétéro, TOUT, quoi !

1 AN - Fredesk

Merci à Fredesk qui, avec un peu de retard, m'a fait comme cadeau ce poême. Il ne m'a pas laissé d'adresse de blog.

Qui est passé par toi...

Qui... est entré dans ta vie
et en est ressorti
pour ne plus jamais y revenir

Qui... saura qui tu es
s'il ne s'arrête vraiment
pas plus de temps qu'un bonjour bonsoir

Qui a songé à te dire
Que ça ne sert à rien de tant et tant souffrir
si au bout de la route
il n'y a pour les bagages aucune soute

Qui a pensé une seule fois
Qu'il y a autre chose avant le trépasque des mains calleuses
que des blagues railleuses

Qui... est entré dans ta vie
et n'en est plus reparti
pour que tu connaisses la vérité

Qui... va te regarder dans les yeux
et tomber de toi amoureux
que tu vives enfin la vraie santé

Qui va t'offrir son bras
Afin que tu y appuies ta tête
et puisses dormir... en paix
Et enfin ne plus pleurer jamais

Il y a autre chose dans la vie que le désespoir
Il y a tous les autres et pas seulement ton miroir

Qui est passé par toi
pour devenir un autre
Celui-là...
Il entend venir ton pas
même quand tu n'es plus là



© juillet 2005 Fredesk

Brad Pitt - Son premier métier

Il était... homme-sandwich !

Icône du glamour au masculin, symbole de la virilité, charmeur inconditionnel... mais aussi homme-sandwich ! C'est ainsi que Brad Pitt a commencé pour financer ses études, n'hésitant pas à revêtir le costume d'un homme-poulet pour vanter les mérites d'un fast-food.

Ceci dit, j'en aurais bien fait mon casse-croute !

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Petits détails sexy

Voici certains détails que je trouve sexy chez un homme. Je ne parle pas de détails physiques sur lesquels on ne peut rien (ou presque), comme un beau fessier rebondi, par exemple. Non, je parle de petits détails qui existent de par la volonté de celui qui les porte.

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• Un beau crâne rasé quand c'est sur une belle tête qui s'y prête (harmonieuse et un peu en rondeurs). Peut-être à cause de l'aspect phallique (surtout si le monsieur est en col roulé).
  

• Une barbichette ligne-verticale (à la Cyril lignac).

• Des souliers pointus qui relèvent légèrement sur l'avant.
  

Ces détails attirent immanquablement mon regard.
Et vous, quels sont les détails qui vous attirent ?

CLIQUEZ CI-DESSOUS...

... Ça fera des heureux, sans que vous ayez rien à dépenser.

Réponse à Didou

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Dans son article Beau oui comme Bowie, Didou faisait la remarque que les mecs hétéros ont une facheuse difficulté à s'exprimer sur leur propre beauté et celle des autres hommes.

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Et elle demandait si nous, homos, pouvons donner notre impression sur le physique d’une fille.

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Ce à quoi j'ai répondu: "Bien-sûr que oui. Mais je ne suis pas sûr qu’il sera le même que celui d’un hétéro. Je crois que pour que je me fasse (ou fasse) la remarque qu’une femme est belle, il faut vraiment qu’elle soit belle. Je pense qu’un hétéro sera un peu plus influencé par ses hormones, donc plus indulgent. Mais il en va de même entre homos, ou pour une femme envers un homme."

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Et vous, qu'en pensez-vous ?

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P.S.: Didou, j'espère que tu ne m'en voudras pas d'avoir "récupéré" ton article. En tous cas, j'invite chacun à aller le voir, là.

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Pink

Un peu de sérieux: La chanteuse Pink a osé dire les choses en face du Président USAïn. Je vous laisse voir:

Petits ZOMOS deviendront grands

La Pêche

Ça donne envie d'aller à la pêche, vous ne trouvez pas ?

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Testez votre vision

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Faites ce petit test: voyez vous la même chose de près et de loin ?

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Allez, courage ! Levez votre joli fessier de votre chaise. Vérifiez !

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Alors ? Hou là lààààà ! Il faut aller chez le zieutiste, je crois !

1 AN - Te Mo'o

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Voici le 1er à répondre à ma requête.

Te Mo'o m'a envoyé ses bannières. Vous trouverez dans son blog de superbes photos. Dans l'ensemble, j'aime assez ses choix. Toujours très esthétiques. Une grande place aussi aux tatouages des îles, plus beaux les uns que les autres.

Je vous laisse cliquer sur ces 2 photos/liens et vous régaler.

Merci Te Mo'o

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KC

Hé oui ! Le Lapin a glissé dans l'escalier et s'est cassé le dos. Le Lapin est toujours vivant.

1 an: le flop !

Snif ! Le Lapin est triste.

A l’occasion du 1er anniversaire de mon blog, j’avais demandé ICI à mes blogueurs préférés de me faire un petit cadeau : un article, une photo, ou quelque chose que j’aurais publié dans mon blog. Ils auraient pu simplement m’envoyer leur bannière ; ça leur aurait fait de la pub.

Qu’ai-je reçu ? Didou m’a envoyé sur un site pour customiser mon blog. Je m’y suis essayé, mais n’ayant pas eu trop le temps, je n’ai pas encore abouti à un résultat qui me satisfasse.

Sinon ? Rien ! Ils ont tous fait la sourde oreille, ou ne m’ont pas lu. En tous cas, ils n’ont pas répondu. Bouhouuuuu !

Bon, tant pis ! Ils ont dû se dire que je n’avais qu’à bosser pour remplir mon blog, qu’ils avaient assez du leur à entretenir, etc… Ils n’ont peut-être par tort.

Ce n’est pas grave, je ne suis pas rancunier. Alors je les embrasse tous :

... J'allais les citer, avec un lien vers leurs blogs, mais après tout, vous n'avez qu'à regarder à gauche, dans la liste de "Mes sites préférés".

Le sosie de Steevy

En surfant chez Gayclic, je suis tombé sur cette photo.

Vous ne trouvez pas qu'il y a une forte ressemblance avec Steevy Boulay (en macaron)?

Flannan Obé à la télé

Ce soir, Flannan Obé dont je vous parlais ICI joue dans un téléfilm sur France 2: ON CHOISIT PAS SES PARENTS ...

Résumé

Alors que leur mère vient de se donner la mort, Siméon, ado surdoué, et ses jeunes soeurs Morgane et la petite Venise tiennent conseil. Les enfants, abandonnés par un père qui a quitté le domicile familial il y a cinq ans et demeure depuis introuvable, se retrouvent, de fait, orphelins. En attendant la décision du juge Mauvoisin, la fratrie, bien décidée à ne pas être séparée, envisage de se faire adopter par leur demi-frère Bart, né d'une première union de leur père. Mais le jeune homme, qui travaille dans un institut de beauté parisien avec son compagnon, n'a pas vraiment la fibre paternelle. Lui-même a une demi-soeur, Josiane qui n'arrive pas à avoir d'enfants avec son époux...

Avis du guide TV Orange:

Pas mal de clichés mais aussi beaucoup de tendresse dans ce conte moderne qui allie humour et gravité en misant sur le charme de ses trois jeunes interprètes. Au final, une jolie histoire.

On en parle aussi dans Gayclic. Ben on va voir ça ...

Retour de (mini)vacances

Pour faire suite à mon article précédent, nous sommes bien allés faire un tour à Paris, mais en raison d’une météo déplorable, nous n’avons pas poursuivi par Saint-Malo.

Passage obligé, dans Paris : c’est le Marais. Personnellement, j’aime vraiment m’y promener. Je m’y sens comme chez moi, même si certains ‘spécimens’ ne présentent pas spécialement une image positive de la communauté gay (je vais y revenir).

Par contre, nous avons constaté que le vivier de beaux mecs à Paris se trouve ailleurs. Où ça ? Aux Galeries Lafayette. Autant du côté de la clientèle que des vendeurs. Pour ces derniers, c’est sûr, l’esthétique doit jouer énormément dans leur embauche. Et il y en a partout : rayon parfumerie, rayon hommes,… Je crois que ce lieu deviendra pour nous un passage obligé lors de nos visites à Paris.

Pour en revenir au Marais, il y a une mode que je trouve grotesque. Rassurez-vous (ou plutôt non : hélas !), on en a aussi dans nos contrées provinciales. De quelle mode parlés-je ? Le port du sac à main (pour les mecs, j’entend). Et qui plus est, lorsqu’il est porté à la « Paris Hilton », c’est à dire croché sur l’avant-bras, lui-même formant un angle entre 20° et 90° avec le reste du corps. Je trouve déjà cette posture ridicule en ce qui concerne les minettes, mais pour les mecs (heu ! peut-on dire mec ?), c’est absolument RI-DI-CULE !

Le sac, en lui-même : ça va du gros sac en cuir noir (y a quoi dedans, des clés à molette ?) au petit sac argenté dans lequel on peut glisser une serviette hygiénique (pardon, je m’égare) 2 capotes, 1 dose de gel et un téléphone portable, guère plus.

J’ai du mal à comprendre ce besoin de ressembler ainsi aux filles. Moi, ce que j’aime, c’est le look d’homme. Donc je veux lui ressembler, à ce look. Après, on peut avoir différents styles de looks d’homme, plus ou moins bruts, plus ou moins soignés. Je ne suis même pas contre un léger maquillage, du moment qu’il reste masculin. Mais là, ce ridicule sac à main ! Non, là, je ne peux pas.

Et vous ? Qu’en pensez-vous ?

Encore Tagué !

Non mais; vous croyez que j'ai que ça à faire, suivre les chaine de tag qu'on m'envoie ?!?!
Franchement, c'est le genre de trucs que je déteste (même sui j'y ai déjà sacrifié). Donc je ne le refilerais à personne, n'ayant ici aucun ennemi.
Voilà donc le tag que De sanqui m'a envoyé. Pour ce qui est du règlement, il peut compter sur moi pourappliquer le Pt N°4.

Le règlement de la chaîne :
1) Tu recopies le présent règlement avant de t'exécuter
2) Tu réponds à toutes les questions de la chaîne, franchement et sans esquive.
3) Tu publies la chaîne en mettant en lien le billet de celui/celle qui te l'a refilée.
4) Tu joues au sorcier vaudou avec la poupée de celui/celle qui est visé(e) en 3).
5) Tu choisis au moins 5 nouvelles victimes pour répondre à la chaîne et ... la répandre. Évidemment, tu glisses un commentaire sur leur blog pour les avertir de la funeste mission qui est la leur.

Alors voilà,
C'était quoi ton dernier coup de ...
- folie : Heu... ça commence bien! Je ne dois pas être assez fou!
- théâtre : Il y a 5 ans, quand j'ai annoncé à ma femme que j'étais homo. Sinon, pour le théâtre, le vrai, ça fait bien trop longtemps: il y a 28 ans. Une passion que j'ai -hélas- étouffée.
- blues : fort heureusement, ça fait maintenant un p'tit moment. Peut-être plus d'un ans.
- pouce : Heu...! Ben là, je dis "Pouce!".
- gueule : lors de la dernière réunion mensuelle, au boulot, envers mon chef qui se contente de reporter sur nous les engueulades qu'il reçoit de ses supérieurs, sans même savoir de quoi il retourne, sans nous écouter, et encore moins nous défendre.
- chance : a chaque fois que je trouve une place pour me garer dans ma petite rue. Mon Loup me dit à chaque fois: "T'as une chance de cocu!". Après tout, c'est lui le mieux placé pour me dire ça. lol
- reins : J'vous en pose, des questions ? Bande de p'tits curieux !
- frein : Ben tous les jours, heureusement, quand on conduit ... (ben oui, j'avais rien à répondre)
- essai : En ce moment: j'essaie péniblement de répondre à ce fichu tag.
- fatigue : Ce matin. J'ai sorti le chien à 9h15 (au lieu de 8h30), petit déj; puis recouché avec mon Loup. Puis lever presque à midi.
- main : Mardi dernier, un petit coup de main pour monter une commode et une armoire (bisous Ephélide!).
- balai : dans mon répertoire téléphonique, il y a peu. J'ai enlevé tous les "amis" qui m'ont laissé tomber quand j'ai fait mon coming-out.
- coeur : 2 petits fauteuils pour le salon TV
- queue : De billard ? Oh ! Ça fait très longtemps!

Et pour la patate chaude, je vous l'ai dit: par compassion, je ne la passerais à personne.
Et pour ceux qui auraient l'idée de m'en envoyer un autre, ils se prêtent au risque de représailles en guise de non-recevoir. Qu'on se le dise !

Vacances

Ça y est: dès lundi, ma semaine de RTT commence! Et mon loup, lui, travaille encore jusqu'à lundi matin.

Donc, la semaine prochaine, petites virées: Paris, peut-être St-Malo, ou autre, on verra.

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En tous cas, ça fera du bien de déconnecter un peu du boulot.

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Mais du coup, peut-être un peu moins de temps à passer sur le Net.

T'as d'beaux yeux, tu sais ?! (3)

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J-21

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Hé oui, dans 21 jours, ce blog aura 1 an. Déjà! Certes, j'étais beaucoup plus prolixe au début. Besoin de m'ouvrir, d'extérioriser quelques douleurs, d'ouvrir la soupape de sécurité.

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A présent, je vais beaucoup mieux dans ma tête (si si, je vous entends ricaner !!!).

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Il est fréquent qu'au bout d'1 ans, des blogueurs décident de donner un coups de peinture, ou résument leur parcours, ou lancent un concours.

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Pour ce qui est de la présentation de mon blog, on verra ça, si je décide ou non de changer.

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Par-contre, je vous rappelle que le désir d'écrire ici m'est venu à la lecture de nombreux blogs. Je ne me sentais pas capable auparavant de prendre la plume (plutôt le clavier) ainsi. Puis je me suis lancé.

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Donc, puisque c'est vous qui m'avez suscité cette envie, je vais vous mettre à contribution, si vous le voulez bien.

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Ainsi, je vais ouvrir ma tribune à tous mes blogueurs préférés, à savoir tous ceux qui figurent dans la liste de "Mes sites préférés". J'avais déjà tenté l'expérience avec Didou, et je n'en ai pas été déçu. Ainsi, à vous tous ci-dessus cités, auxquels j'ajouterais Antinoüs qui a (hélas) fermé son blog, ainsi que "l'Agitateur" (Il se reconnaîtra, et je vais bientôt remettre son blog s'il le veut bien), vous avez une vingtaine de jours pour me faire parvenir un texte, ou un dessin, ou toute autre chose dont vous seriez l'auteur, à l'adresse louplapin76@hotmail.fr.

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Bien entendu, je me réserve le droit de publier ou non cet article. Non que je sois pour la censure, mais je suis tout de même responsable de ce qui parait ici.

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Je remercie par avance tous ceux qui voudront bien participer, me faisant ainsi un beau cadeau d'anniversaire de blog.

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P.S.: PROFITEZ-EN POUR FAIRE VOTRE PUB !

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Merci de répondre au petit sondage à gauche.

"Déshabillez-moi..."

TOUT, TOUT, TOUT, vous saurez tout sur ...

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LE ZIZI

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On s'amuse comme on peut !!!

BRAD PITT est venu chez moi !!! (Post Scriptum)

Bon, Sarko aussi est venu chez moi aujourd'hui. Il serait passé dans mon bled, provoquant un gros bouchon. Mais sa visite, moi, j'm'en balance !!!

BRAD PITT est venu chez moi !!!

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Si si, je vous assure !

Mais le pire, c'est qu'on ne m'a même pas prévenu, et donc je ne l'ai pas vu.

Bon, en fait c'est pas vraiment chez moi que l'Acteur-Le-Plus-Sexy-Du-Monde est venu. Il est allé aux Petites Dalles, village côtier non loin de chez moi (où Sissi l'impératrice a séjourné). Il y a tourné une pub qui, malheureusement, ne sera diffusée qu'en chine. Ca s'est passé non-pas le week-end dernier, mais le précédent.

Et moi je n'étais même pas au courant !!! BOUUUUU !!! Je vais pleurer !

BRADYYYYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Le Poilu

Ben dites-donc! Il en faut peu pour vous émouvoir! Juste un titre, et vous vous emballez. Je sais quoi faire dorénavant pour avoir quelques coms. Je devais supprimer l'annonce, mais rien que pour vos commentaires, je la laisse.
Le problème, c'est qu'en titillant votre imagination, celle-ci s'emballe, et mon article risque de vous sembler fade au regard de vos phantasmes.
Tant-pis; voici mon article:

Je voulais en effet vous parler de celui que Mon Loup et moi appelons "Le Poilu".
Non non, il ne s'agit pas d'un vétéran de la 1ère guerre mondiale; je crois qu'ils ont tous "fermé leur parapluie", ou peu s'en faut.
Non, il s'agit d'un garçon (entre 30 et 40 ans, je pense) qui a une belle pilosité générale, et en particulier sur le torse. Comment le savons-nous, demanderez-vous? J'y viens.

Ce charmant jeune homme (ça y est, j'entends les moins de 30 ans s'esclaffer) habite un studio en rez-de-chaussée. Et son mini-appartement est situé face à la mer (Eh oui, pour ceux qui ne sauraient pas, Le Havre — près de mon terrier — est en bordure de mer). Seules une avenue et la plage le séparent donc de la Manche (c'est le nom de la mer, ici, juste histoire de vous culturer un peu).

Et figurez-vous que, contrairement à une idée reçue, ici, en Normandie (je continue ma leçon de géographie), le soleil sait montrer ses rayons qui réchauffent, et la peau, et la lib.. heu! le coeur.

Il se trouve que ce bellâtre (je vous raconterais plus loin) aime beaucoup le soleil, et en particulier lui exposer sa toison d'ébène. Ainsi, dès que l'astre pointe le bout de son nez, il ouvre en grand sa fenêtre, torse nu, et s'y installe, tantôt seul, tantôt accompagné, pour siroter quelque breuvage. Le rebord de sa fenêtre constitue donc un banc sur lequel il s'expose très fréquemment.

A présent, voici sa description physique: CE QU'IL EST BEAU, CE MEC !!!
Poilu, donc, mais un poil bien planté, qu'on imagine soyeux (même s'il l'a récemment raccourci), d'un beau brun foncé qui ressort sur sa peau hâlée (ben oui, à force de se faire chatouiller par le soleil sur la fenêtre !!!).

Pas un poil... de graisse, par-contre! Musclé juste comme il faut: ni trop, ni trop peu.
Passons au chef - je veux dire à la tête (il ne ressemble pas du-tout de visage à l'illustration de cet article ci-dessus). Crâne rasé ou tondu très court. Et ça lui va très bien (il y a des têtes à ça). Visage très agréable, SAUF... Eh oui,il y a un petit hic, qui est peut-être là pour rassurer tous ceux qui n'ont pas les mêmes atouts physiques. Le HIC ? Son nez ! Il donne l'impression que quelqu'un lui a appuyé dessus avec son doigt, et que son appendice nasal en a gardé la forme. Dommage! A sa place, je crois que je m'offrirais une petite opération (quoiqu'on dit ça ...!) car vraiment c'est la seule chose qui gâche le tableau.

Mais de loin, ou en passant au rythme de la circulation, "ça le fait" quand même !

Mais puisqu'on le connaît à présent un peu plus, vous voudriez certainement en savoir un peu plus sur sa vie ... intime. Bande de petits voyeurs !!! Moi y compris. Je vous disait ci-dessus qu'il était parfois accompagné à sa fenêtre. Garçons ? Filles ? Eh bien les deux! Mais apparemment personne d'officiel.

Et je peux même vous en dire un peu plus (c'est là que je vais faire ma commère). Il se trouve que nous avons vendu une voiture à ses parents. Et lors de cette transaction, ils on eu l'amabilité de nous offrir un verre. Les langues se délient toujours davantage lorsqu'elles sont humectées d'alcool. Ils en sont donc venus à nous parler de leur fils. Faisant allusion à son studio sur la plage, nous avons vite fait le rapprochement. Et la maman de nous expliquer qu'à l'âge où en est le garçon (je ne me souviens plus combien), elle ne s'attend plus à avoir de petits enfants. Cet âge n'étant tout de même pas canonique, nous subodorons que l'animal est "du bâtiment", des nôtres, quoi! Ou alors il touche aux deux tableaux. Je sais, Didou, on ne devrait pas se poser ce genre de question; ça regarde chacun personnellement. Mais nous, les gays, nous avons tellement dû construire notre personnalité autour de notre "particularité" que nous aimons distinguer nos alter-égos dans notre paysage.

Et puis, ça renforce le phantasme!

Donc si vous passez un jour sur le boulevard de la plage au Havre, en montant vers Sainte-Adresse, jetez un petit coup d'oeil en haut de la côte sur votre droite. Avec un peu de chance et un beau rayon de soleil, vous le verrez peut-être !?


Voilà, j'espère que cet article ne vous auras pas déçu. Quoiqu'il en soit, il aura eu le mérite de faire travailler votre imagination avant de paraître.

Prochain article:

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Le Poilu

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T'as d'beaux yeux, tu sais ?! Bis

N'est-il pas superbe ?

Gourmandise

Afficher quelques photos, c'est dans mes cordes

Pierre Palmade - Regard lucide sur sa gaytitude

En consultant le blog "GayClic", j'ai trouvé cet extrait d'interview paru dans Paris-Match. Je trouve qu'il exprime bien comment on peut ressentir son homosexualité lorsqu'elle va à l'encontre de ce qu'on vous a enseigné. Ça se rapproche assez de ce que je ressentais jusqu'à une certaine époque, et rares sont les homos qui expriment aussi franchement de tels sentiments ambigus. En voici donc un extrait:

Propos recueillis par Ghislain Loustalot.
G.L : Au lycée vous sortiez avec des filles, mais vous étiez déjà attiré par les garçons. Comment avez-vous composé avec cette ambiguïté ?

P.P : J’ai vécu mon homosexualité comme une maladie. Dit par un hétéro, cela pourrait être mal pris, je le sais, mais j’assume, moi j’ai le droit.
G.L : Mais être homosexuel n’est pas une maladie !

P.P : Evidemment, mais je l’ai pensé longtemps, jusqu’à l’âge de 35 ans. Je commence petit à petit à envisager d’être ami avec mon homosexualité. Aujourd’hui encore il m’arrive de très mal le vivre et parfois je donnerais tout pour être hétéro. Quand je me regarde dans un miroir, je me dis que je suis un homme qui est fait pour protéger une femme, pour la faire rêver et je ne me vois pas être l’amant d’un autre homme, je ne me reconnais pas dans cela. Pourtant mon corps est électrisé par un beau mec, je suis sexuellement attiré par les hommes donc je suis foncièrement homosexuel. Mon personnage le dit dans la pièce : j’ai le sentiment d’être un homo dans le corps d’un hétéro. C’est étrange. Et complexe. Beaucoup plus que de dire, à propos de mon mariage avec Véronique, que je tentais de me cacher vis-à-vis du public, que c’était un problème d’image. Non, c’était entre moi et moi. Je l’aimais et en même temps je pouvais me dire, intimement, qu’il y avait une erreur. Une erreur de la nature qui me tombait dessus.

La suite ICI.

Fesse look

Toujours dans le cadre de mon travail, aujourd'hui je me suis "rincé l'oeil" d'une manière un peu différente d'hier.

Je me trouvais à proximité de ces grosses armoires réfrigérantes dans lesquelles on trouve le jambon (vous allez voir, il y a un rapport) et autres charcuteries.

Et là, il y avait 2 techniciens qui s'escrimaient à réparer cet engin. Un mignon était donc carrément monté dessus, mais d'où j'étais, pas grand chose à voir.

L'autre, par-contre (pas moche non plus, consommable, dirais-je), s'occupait de la basse.

Et pour cela, il devait adopter une position très certainement inconfortable. A genou par-terre, il devait s'aplatir et se cambrer au maximum pour accéder par en-dessous.

Or il se trouve que de par sa position, son tee-shirt était remonté, et son pantalon bleu-de-travail tirait vers le bas. On ne voyait aucun sous vêtement déborder (contrairement à la mode). Si bien qu'un superbe début de raie apparaissait au public (en l'occurrence: moi).

Vous me direz: "Il ne faut pas grand chose pour t'émoustiller!". Mais sous l'effort, ses muscles fessiers étaient tellement tendus que véritablement une superbe fente se dessinait, entre les 2 galbes prêts à exploser.

Ça me donne l'occasion de parler de cette mode actuelle de montrer ses formes arrières en laissant tomber le pantalon à mi-fesse (voire bas-fesse, parfois).

Un de mes amis me disait: "C'est absolument ridicule!". Peut-être, mais il est hétéro, lui. Je crois qu'il ne voit pas les strings des minettes de la même façon.

Verso de photo changé

Personnellement, je ne peux pas porter mes pantalons de la sorte. Question de génération, peut-être. Mais j'avoue que c'est parfois agréable à regarder. Je dis parfois, car tout dépend du sujet porteur de la chose. En dehors de cette mode, c'est souvent les gars gras et peu soigneux de leur personne qui laissent dépasser cette crevasse au vu de tous. Mais alors (à moins d'avoir des goûts particuliers), c'est pas très ragoûtant. Il n'y a rien de plus grotesque et de plus grossier qu'une raie grasse étriquée dans un vieux froc.

Et il en va de même de la mode boxer-à-l'air: le spectacle n'est pas toujours des plus alléchants.

Par-contre, il arrive qu'un beau petit fessier aguicheur montre le bout de son ... pli. Et là, bien sûr, mes yeux se baladent. C'est pas de ma faute; je n'arrive pas à les tenir.

Et vous, que pensez-vous de cette tendance ?

Régal des yeux

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Aujourd'hui, au boulot, je me suis régalé les yeux.

Ma profession m'amène à fréquenter régulièrement les "grandes surfaces". Et cet après-midi, j'ai aperçu un choupinet vraiment craquant (mieux encore que ci-dessus).

C'est très probablement un petit étudiant en train d'emménager dans son studio pour l'année scolaire, et il est venu faire ses courses avec maman, histoire de remplir les placards de tout ce qu'il faut (pâtes, PQ, yaourts, etc...)

Une petite frimousse à croquer, des yeux superbes, un peu comme ceux que je vous montrais ici, mais en marron, et un p'tit cuuul !!! Cambré comme il faut.

Bref, tout plein mimi.

Et il a eu la bonne idée de 'stationner' près de l'endroit où je me trouvais et d'aller et venir avec ses courses pour les déposer dans son caddie.

Si bien que j'avais tout le loisir de le regarder (plus ou moins discrètement) sous tous les angles. Un régal ! Peut-être a-t-il fini par s'en rendre compte, mais ça n'a rien changé à son comportement: indifférent. Sauf qu'un moment j'ai cru le voir rougir. (Illusion de l'espoir ?)

Mon loup dit parfois que je drague souvent, et que je vais un jour me prendre une mandale. Erreur ! Je ne drague pas; j'aime regarder les belles "choses", et en particulier les beaux mecs.

Je dis toujours: "Il n'y a pas de mal à se faire plaisir à regarder ce qui est beau, tant qu'on n'y touche pas." Pour parodier une phrase d'un célèbre présentateur: "regarder n'est pas tromper".

Et vous, qu'en pensez-vous ?

Perles de gendarmes

Voici quelques perles plus croustillantes les unes que les autres. Au fait, y a-t-il des gendarmes parmi vous ?

• La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable.
• L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.
• Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.
• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
• Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.
• La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.
• N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.
• Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien. Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts…
• C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.
  Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.
• Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...
• Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres…
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher…
• Quand le contrevenant a crié : “Espèce de gros con !” dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.
• Le pendu est mort noyé.
• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
• Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
• La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...
• Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.
• La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.
• Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide…
• Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.
• Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
• Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.
• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.
• L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté… Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
• Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
• En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
• Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant…
• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
• Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...
• C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
• Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
• Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.
• Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
• S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.
• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
• Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.
• Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant…
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.
• Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
• La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...
• Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...
• Le mari semblait plus honnête de 50 % que sa femme…
• La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.
• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
• L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.
• Le motif du vol était le meurtre...
• Avec un taux d'alcool de 3,2 g, le sang de l'homme était comme une bouteille.
• Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.
• Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.
• La carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.
• Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.
• Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.
• Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.
• Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...
• Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.
• La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.
• Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.
• Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.
• Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean-Pierre Pelprat.
• Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...
• Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...
• N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.
• Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

Mr SPOKE bis

Pour Curudin,

Mr Spoke alias Zachary Quinto

Désolé ! Je n'ai rien de mieux à vous offrir. Cliquez:

A vos marques! Pret? ...

Mr SPOKE

Photo

Ma fenêtre

Bon, il va falloir que je me remette à blogguer un peu.


Donc, pour commencer en douceur, voici une petite photo prise du 2ème étage de notre nouvelle demeure.

Dans cette petite rue calme, la terrasse est sympatique. Nous y apprécions les rayons de soleil (quand ils sont là!). Ce que vous voyez en bas de la photo, c'est notre portail qui nous isole de la ruelle.

On pourrait PRESQUE faire bronzette intégrale !

ENFIN !!!

Je croyais être pessimiste; j'étais en réalité optimiste.

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En effet, je sentais que j'allais avoir un petit temps d'attente avant de pouvoir me connecter sur le Net. Je ne sais pas pourquoi, le p'tit gars de chez £rance-T€l a induit chez moi un doute. Eh bien ça a dépassé mes craintes. 3 semaines sans internet ! Le p'tit gars m'avait parlé d'une dizaine de jours possibles. A la fin de ce délais, ne voyant toujours rien venir, je vais dans une agence. Ne trouvant pas le problème, ils m'orientent sur le site d'assistance téléphonique. Et là, c'est l'enfer !

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Et que je te demande de nous recontacter parce qu'il y a un problème informatique, et que je te fais la promesse qu'on te rappelle dans les 4 heures et qu'on ne le fait que le lendemain midi, et qu'on ne te donne pas de nouvelles, et qu'on te re-promet qu'on te rappelle dans l'heure, mais qu'on ne le fait pas, et qu'on envoie un technicien car enfin, au bout de quelques jours, on détecte une anomalie sur la ligne, et que le technicien qui est sensé t'appeler sur ton portable pour t'informer ne le fait jamais, et qu'on te fixe un autre rendez-vous, mais en appelant de nouveau, la conseillère constate que de toutes façons cette intervention n'aurait pas eu lieu car le problème doit être géré par une équipe spéciale, qu'il faut saisir, et qui ne pourra passer que 5 jours plus tard (lundi prochain). Et qu'on te dit un jour que c'est un problème au domicile, et le lendemain on te dis que c'est extérieur... Bref, j'en passe ... On m'a baladé comme ça pendant 10 jours !!!

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Et puis, au cours du dernier appel où je me suis bien fâché et où a été programmée l'intervention, la conseillère qui m'a dit 1000 fois qu'elle était désolée (ça me fait une belle jambe!) me glisse que si j'ai un doute sur mon installation intérieure ("C'est pas moi qui ai un doute, c'est vos services qui me l'ont dit!"), je pouvais faire contrôler ma live-boîte, essayer de changer de filtre, etc... Ce que je fais. La box marche, et à ma demande, on me file un nouveau filtre. Et devinez quoi ? Ça marche ! Enfin ! C'était juste le filtre! Bon, pour la ligne, ils vont quand-même intervenir puisqu'elle a un défaut. OUF !

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Enfin, tout ça pour vous dire que vous m'avez manqués, et que je suis hyper-content de vous retrouver (Enfin ! Ceux qui ne sont pas en vacances!).

PETIT SONDAGE

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Soyez gentil: répondez au petit sondage ci-contre. Il n'y a que 2 questions, ça ne vous prendra pas beaucoup de temps.
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Pause pour cause de travaux

Bon, vous l'aurez remarqué, mon blog marche au ralenti en ce moment. En effet, je n'ai pas trop le temps de publier des articles, vu que je suis en plein dans les cartons pour mon déménagement prochain. Tout juste le temps de regarder mes messages, vite-fait voir s'il y a du neuf dans vos blogs. Sinon, il faut faire toutes les démarches administratives. Signature définitive chez le notaire demain, vendredi.

Ceci dit, vous êtes moins nombreux à venir en ce moment. Beaucoup sont partis bronzer près de la Méditerranée, ou se promener en bottes et ciré au bord de l'Atlantique ou ailleurs. Ça nous console de ne pas être partis cette année.

Donc je pense reprendre mon activité bloguesque en août, si le transfert Internet fonctionne (ce dont je doute, suite à la visite d'hier chez 'Pamplemousse').

David Saracino

Ce soir, sur France 2, il était diffusé en 2nde partie de soirée le film "Il était une fois dans l'Oued". Je vous avouerais que je ne l'ai pas regardé, sauf quelques images, à cause de lui:

Lui, c'est David Saracino. Mignon, non? Quoique cette photo ne rend pas tout le charme du sujet. Hélas, il n'y a pas beaucoup de documentation à son sujet, et peu de photos. Il a joué également dans "Frontière(s)", une vraie boucherie!